感情专家心理咨询：河南领先情感专家经验更丰富，亲密关系：不是变完美，而是变完整

河南领先婚姻感情专家：爱情是童话，婚姻是现实
美国著名心理学家 John Gottman 在长达 40 年对婚姻关系的研究得出这样的一个结论：婚姻总会出现各种问题，而这其中 69% 的分歧会永远存在。当两个来自不同家庭、受过不同教育、有着不同价值观的人长久地生活在一起，那么，没有矛盾冲突是不可能的。总有一些想法，他和你不会完美同步，总有一些决定，你们会有不同的意见……

好的婚姻里，从来都不只有一腔孤勇的冲动，更有肝胆相照的担当和相濡以沫的温情。《爱情的容量》里说：“好的爱情有韧性，拉得开，但又扯不断。

亲密关系：不是变完美，而是变完整

亲密关系中的伴侣是最可贵，最明亮的镜子，你可以籍此找出你的反应背后隐藏着什么。你或许会发现长久以来一直携带着的某些创伤和内心深处的阴影，那也许是你童年和年轻时的一段伤痛，也许是已经好几世以来的东西，谁知道呢？ 在亲密关系中你可以去面对的那个经验，那正是自我认识和自我觉察的最佳机会。遗憾的是，多数人都不喜欢这样的“被显露”出来，因而一再否认和排斥那面照出自己本然的镜子。

不是去外求，而是向内求

你痛苦，不是因为别人的错误，他们或许做了某些事，但那是他们的事，除非你身上有伤口，否则不论他们撒盐、洒水，甚至随便地触碰，你都不会受任何影响。  要想成为主人，一个人必须了解到：“不论什么事发生在我身上，我都必须无条件地完全负责。”在刚开始的时候你会觉得沮丧，因为你无法再在别人身上找答案，但是如果你能坚持下去，继续“向内求”，把指向别人的手转过来指向自己，把对别人的要求转成对自己的要求，很快的，你就能活出了自己。 不是去改变，而是去接受

 为什么你曾经爱上这个人，然后又一直尝试要改变他？如果他必须变得更好，你才能够爱；或是他不改变，你就不爱，那不是爱，而是你为爱开出的条件。要是你努力想改变对方，就表示你不是真正爱他，你爱的是你自己。 如果你真的懂得爱，你会让自己成为那个理想的人，而不是改变他人来符合你的理想。 要别人改变，先改变自己；要让事情变得更好，先让自己变得更好。终于放弃改变他人，就叫“成熟”；懂得改变自己，就叫“成长”。   不是变完美，而是变完整

有个非常理性的男人和一个非常感性的女人在一起。对男的来说，如此可以发展他的情感面，变得更完整。而对女的来说，培养超然理性态度，让她更平衡。 如果这两个人不整合自己的对立能量，而是企图改变彼此，则他们会失衡而且分裂。这男人会变得更理性，喜欢说理；而这女人则会变得更感性，更容易“情绪化”。在这种情形下，他们会越来越痛恨彼此。 爱一个人，不能只爱半个，不能只爱你爱的部分，要爱就爱他的全部。爱他美的部分也爱他丑的部分，爱现在也爱过去，爱优点也爱缺点，因为那缺点也是他的一部分。你爱的是一个对象，而不是一个偶像。你寻找另一半是为了有机会让自己的心灵更完整，而不是找一个完美无缺的人。  不是去求人爱，而是去爱人

每个人都有需要，你需要这个，我需要那个。经常是，我们在彼此身上看到了一个需要满足的机会。于是两人开始交易，如果你给我你有的东西，我便给你我有的东西。人们把这种交易称为“爱”，而当对方无法给你对等价值的东西，你很难再交易，也就“不爱”了。 如果你深入去看人们的恋爱关系，它们就像是商业关系。很多怨偶，常觉得心有不甘，都觉得自己牺牲太多；很多失恋或失婚的人，会苦苦纠缠，也是不甘心。因为我对你一再付出，你就是不应该辜负我，你就应该给我回报，这样的爱，跟“做生意”有什么不同？ 因为两个人都在追求自己的欲望，都为了满足自己而要求别人，这种关系怎么会有爱？ 只要你需要别人爱你，你就是欠缺爱的人，而如果你心中欠缺爱，你又如何给人爱呢？那就好像两个乞丐在互相乞讨它们没有的东西。 爱不是名词，而是动词。爱的感觉，是行动所带来的结果。 用你希望别人对待你的方式去对待别人，去做你希望对方为你做的事。

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